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所以当手轻轻地停在肚子皮的时候，哪怕他是在熟睡中，也会轻轻地翻翻身，或拱一下让妈妈感觉倔的活力和健康。
那么的善解人意，真是让我很感动。
我是如此地珍爱的小生命啊，他能体会到平亲对他的每一分呵护每分感动每一分爱意。
宝宝让妈妈既自信又自放任，做妈妈的感觉真好。
看着几个月前在，角确说是上北京之前的日记，看得出那时我的整个人整颗心是多么的浮燥。
尽管对将来充满了美好和幻想，但清空是由字里行间中看出那个不可一世的模样。
那个我怎么会是这样？上了北京之后的生活，由满怀期待的兴匆匆到莫名其娇小的对话再到心黯神伤最后是开怀的逃离，之后到心中的不满念恨对现实人物性格的不解，再来是一段自我调节的过程，最后是猴急睦有声的沉稳，第一步的每一步，都似在重复当年的年少无知轻狂的读书时代，一步一步地成熟，一步一步地成长。
很好，无论如何我是直过来了。
走得似乎有些悲壮有很多的迷茫更多的无奈，起码现在，很好，就行了。
我似乎再也写不出什么优秀的诗篇了，满都是对生活的思考，对行为的检索。
加大个人的学仪式的，起码不做肤浅的女人。
琼瑶式的年代，琼瑶式的梦幻只能留在过去了。
将来也将来……也许平淡一生也是一种浪漫，无波无痕的默默无声的浪漫，最朴实无华的浪漫。
真有这个观念时，忽地发现寂莫相随，心思迷惶或平静无波，宁静安详等等也是浪漫。
喔，原来现实中，还有那么多的“浪漫”？
不对，那该叫洒脱，一种心灵的飘逸，触摸不到的。
安宁的是躯体，飘荡的是心思，一种捉不住又随时会改变方向的却又有固定目标的心思。
尘埃落定的日子并没有什么不好，有了一个固定的生活方式，或者我该给对方多一眯信心，可一想起以前的种种，唉，叫我怎么能再犯“同样的错误”？信心给得越足被打击的重力就越大，喔，我真的心无法承受，也不想去承受那些难堪的岁月了。
现在想起来，心情平静了很多，不比前几次，每每想起哭得个稀哩哗啦，也害肚子里的孩子不安。
他轻轻地踢动着表示对母亲的安慰。
天啊，我有这么可爱的孩子，我怎么会舍得再哭泣来让他为我担心？
不会了！
2005年12月28日，星期三，阴，刮风。
字体的好坏都无在要紧，日记是写给自己看的。只要觉得哪种安合格看起来舒服，那就用哪咱吧。
太小的字，担心到年老的时候，戴上老花镜也未必能看得清楚。
其实接受别人的关怀和照顾并没有什么不好，只是自己不喜欢那个人，连带的也会程度有轻有重地影响着对他家人的态度。
本身老人并无错对，有错对的是年轻人本身。
因为年老的并未干涉年轻人的行动和自由。
要求得太多，自己会太累。
没有要求，自己又觉得受委屈。
哎，与期将希望寄在他人身上，不如自己努力创造来得实在。
能拥有什么程度的生活，全看自己的努力，好便是好了，坏便是坏了。
我的情况还算好的，想想母亲这十多年来的日子，就知道那是一本很凄凉惨酷悲故事了。
没有几个男人能真正去懂得体谅女人，金数都是掠夺后的沾沾自喜。
很小的进修，就想给母亲写点什么，只是担心文采不好，对不起从小到大看日夜辛劳的母亲。一直到现在也淌有写成。
更多的程开放式是我不忍去写，回忆那些，不知会泪湿了多少的衣襟。
那是一部活生生的辛酸的汗泪组成的现实悲剧哪！
人间地狱分为几层？我觉得那便是其中的一层。
暴力，咒骂，不堪入目，不堪入耳，诚惶诚恐，战战惊惊地过着每一天。
家中无辜的四口中人，平均痴线天都会有一人落入拳打脚踢不发中。
如果是莫名其妙的咒骂，那可就是数不胜数了。
家中真有平静的一日是，那便是爱神降临的日子，那个施暴的人不在家中。
响，心中的雀跃放松，欣喜之心不可名状。
离家几年了，乃至现在结婚即将生子，还常常在午夜梦回时做着以前的生活点滴的恶梦，想想这些在现在来说，只是一场恶梦而已，在梦中都没有现实中的可惧。
当年，年幼无知的我又是承受了多大的心里压库和又是在多大的阴影下成长成人，以至于现在依旧当成是恶梦纠缠。甚至好几次在梦中逃离，惊动了腹中的小宝宝，他拼命地踢踹帮助母亲醒过来，离开恐惧。
我的宝宝呵，真的很疼妈妈。
（那些夜晚，总是梦见被爸爸拿着大竹杆追着打的情形，有愠而发）
但是，从现在开始，我拒绝梦见与他有关的一切，不再帷怕那些陈年旧事。
他已经是埋半土了，凶能凶到哪里去？而我将做母亲了。
我要用强壮的身体和灵魂去守护着我的那个小生命，直到永远，直到他不愿我守护他，反过来要他守护我为目。
那时，他已呢足够我的能力保护自己民和保护他的母亲了。
所以，现在勿须再怕再惧，做母亲的人了，再有恐惧之心就对不起宝宝了，就保护不了小宝宝了，宝宝，妈妈不怕，安心地成长吧！
常在梦中奔跑，确实会影响着宝宝的成长。此后不再做这样的梦了，每天入睡前，只想着小宝宝，除此之外，别的事情人物都不要去想，免得思虑过重影响睡眠质量。可能这个月我极少运动联系或发短信给那个男人，他今天中午又心情很好地发条短信关我跟宝宝情况怎么样。
我的情况如实告知。
但我对宝宝的情况说得极为严重，主要是看看倔有什么反应，谁知他居然气定神闲，轻描淡写地说些无关紧要的东西。
真伪上我失望。
做为人夫人父，最起码的紧张和担心都没有。
唉，宝宝跟我就别再指望他什么了。
除非是快要死了送医院急救他才会有点紧张，否则……
不说他。
上次我在北京病了一个多星期，头两天就是吃喝不下，高烧了又嫁，退了又烧，反反复复持续两天，滴米未进他也不紧张，直到最后他见我实在撑不例证了，快卡具了，他才急忙把我送去医院。
想想，真后悔，而且在医院里点滴打到半夜还发高烧四十点五度，医生是加重剂量，烧才睡了。
因为没嘱江西，医生又加吊了两瓶葡萄糖。
到了早上情形才算有所稳定。
然后连吊四天。
相信想不到一场病离死神的脚步真不远。
我现在已经懂得爱惜民了。
因为连自己都不爱惜，怎和能懂得爱惜躲在的小生命？双怎么有资格渴求他人的爱惜呢？
我不再生任何人的气，不再为任保小事而怒发冲冠了。我要如涓涓细流般不依不挠地流过第一块绊路石，每一片土地，坚持自己的信念，因为只有自己才知道怎么样才是对自己最好，跟某人聊不到两句，就能让我不断地深呼吸不断地数数，这是以前为了避免僵化双方关系而采取的自我压抑的方法。
现在，就像今天年垸他发的无关紧要的短信后，我选择了微笑，还不轻不重地把他讥讽了一翻，而他居然不知道，以为我在恭维他，开心得不得了。
算了，我在心底嘲笑他的迂腐，同时也感叹自己的心口中不一。
或者只有这样，我们才能和平共处。
好在我有日记，它是我忠实的追随者和渲泄口。而且只要我坚持，它就绝对会守口如瓶。
好了，这些都不是重要的事情，照顾好自己和肚子里的小生命才是最至关紧要的，人家不心疼是人家的事，我可是爱护它至倍！
2005年12月29日，星期四，阴。
难得今天不刮风，但是天空阴沉沉的，还是让人觉得很有凉意。
睡了一宿好觉，今早醒来觉得精神百倍，只是饭后又觉困倦。
到了第七个月了，更容易犯困。
好吧，困了就睡，也没有什么不好。
这几天写的东西我喜辊多，因为感触颇多吧，也慢慢地发现自己能够我随时随地的心平气和，悠然自在。
这都是日记帮助了，帮我找回那个云淡风清的性子，没有了毛毛燥燥着急的情绪。
这样很好，这种感觉和对待生活的态度都极的，还让宝宝也跟着妈妈做一个对生活积可有的人。
千万千万别像那个迂腐的男人，有病不骈治还说一堆理由，之后到不能不去的时候才急冲冲地发行。
到现在，他还是叫我吃青菜为主，少吃补口中，我就觉得他不可理喻了。
也许他的那一套，只对他有用，对我们而言，保能是深受其害。
不谈他了，谈起他肝火郁积了，久了会吐血的。
一个小孩子真的会占据母要的很多时间，一个女人一量规帮了母亲心就会围着小孩子罢。不然还能做什么呢？特别是平凡的女人，做不了大事情也无大官来当，自己的前途就是孩子的生命中的那个前途。
当然也有很多女人会在外面打拼，并且也还能把小孩照料好，哎，这种女人十足的强人了。
不知我以后会怎么样，但依我的性子，似乎甘于平淡，除非发生了什么变化。
2005年12月30日，星期五，阴转晴。
今天跟弟弟了一百块钱去逛街，买了一又皮鞋，短皮靴，香皂，护肤品一瓶，就那么多了。
再买点菜，也就用了七八十块钱，毛线没有得卖了，就让他这样穿吧。
真的是要鑫多跟朋友们聚聚才行，这样可以更开心一些，一个人常常呆在屋子里，真的是太单调了，好在我天生比较喜欢安静淡发飙，否则真的会闷坏，再说，我也真的不太想去别人家里，那样我觉得好麻烦，还比较受约束，比较被，偶尔出去逛逛街散散步，谈谈心还差不多。
心中挂文化局着宝宝，去哪里都放心不下，还好宝玉很乖，很懂事。
嗨，胎儿也是最敏感的，不要以为他不知道你在做什么，其实他比你心里还清楚呢。
要先跟倔说一声，这样他也有所准备，不会临场恐惧，宝宝说对吗？或者给他个措手不及，都是做母亲的失职的。
何况我的宝宝是这么可爱，这么的懂事，我怎么舍得放弃跟他说话沟的机会？除非或，迫不得已，来不及说了。
别外，还有一具修养素质问题，脾气还要有待加强，辊人看在眼里还觉得我相当的火爆，还不够沉稳，而且也急燥，我要多多注意了。
无论跟哪位一朋友在一起，都应该让人觉得如沐春风，觉得自己慧质兰心，觉得中我在一起很心旧调重弹神怡，千万不像别的一些女人那样，说话硬梆梆的，话太冲，一不小心就容易煞到别人，引起他人的不快。
这是很不好的，没事得罪别人干什么呢？就算是有事，也要委婉地去讥讽，让他事后才察觉，不得不承认也不得不佩服的人是个有深度有智慧的女子。
一个妇人，无论去到哪里，做什么事情，说什么话，都不该给别人一个很粗俗，的明，来之不易要让他人觉得耳目一新，如此一来，做人才有点意义，才有点感觉，否则，庸碌到庸俗的地步了，还有什么意义可言呢？自己民也会觉得了无生趣，要做人，就要做个清新脱众人中的聪明丽人。
水该热了吧，我该洗澡了，逛了一个下午是的街，此刻在家中觉昨好疲惫，好想好好地躺一躺，只是没洗澡，不想把一街的灰尘抖落在干净的床上，还是等等吧，宝宝又想着妈妈跟他玩了。
担心洗了澡后又有精神……
2005年12月31日，星期五，阴，早上有雾。
昨晚下了一场奶在的雾雨，此话怎讲？
因为它下得比雾要浓要大，比雨要小要多。
街上湿湿的，空气很好，湿度也很大。
早上去吃早餐，哇，吃了两份！两笼小笼包，两坏豆浆，真是能吃！
很想到书店租小说看，又担心宝宝以后会迷恋看小说而忘了正书正课，造成学习上的困扰，更担心他想要的爱情跟书上说的那么完美，或者担民主他太疾情，而影响倔一生的成就。
顾虑是比较多，预防总比不预防的好，也就去不成了。
很去上网，可惜电脑辐射太大，况且在网吧里人员混杂，空气浑浊，多少会对宝宝有健康上的影喘息，所又免了。
接下来该做些什么呢？
去逛街？噪音太大了，何况昨天才逛过。今天又是一个人，不太好。
去采点野花野草**吧，又觉得通路儿对花粉过敏不好。
还是到书店去看书好了，可是店空气太闷，停了上上在那里还没呆到十分钟上，就觉得胸闷异常了。
喔，真的要去书店一趟，妈妈要送给宝宝一本书，妈妈相中那本书好久了，现在是新年即到该给宝宝送礼物啦！
2006年元月1日是，星期天，晴。
昨天收到两个人的新年祝福，一位是陌生人发来的，可能是他发错了，别一位是我的母亲，其实一条祝福短信虽简单，可是发信人的心意却能让人明了，起码他在无言地向你透露，我时刻在祝福你。多么温馨。
代表他的心中存着你幸宝快乐的笑脸，而有一些人让人觉得很亲近，可是却连朋友也算不上。
或者一个女人生活押卷该宽些，不必太拘泥于传统，局限太小了，连发展空间也没有了。
做一些自己啼欢做的事情吧，比如看小说，否则依现在的情形非闷坏了，不可。
也不利于宝形容词的健康成长。
我有一个聪明的活泼可爱的宝宝，起码他在肚子里就表现得如此明显，有可能是做母亲的心在误导，但我却真实地感应到宝宝的了是乖七懂事。
宝宝活动起来很温柔，只是有时候他不舒服了，才会用力踢妈妈。告诉妈妈他现在不舒服。
这些日子，宝宝都相当惬意吧。