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而对方又总觉得不够踏实，结局总是不欢而散。
唉，然后又转变成将一切的过错全是对方的头上的一种心态，那样自己更累，变得处处抵防处处针锋相对。以为对方做了一件错事自己掌握了就可以威胁对方多付出点感情，实际上这种思维比前一种更愚昧。
唉，枉死看了二十年的爱情小说，能帮别人解决了难题，百自己的却丝毫解决不了。
那该怎么去做才算是合适的叫经？
依我看，我这一辈子在处理感情上面的事情，无论怎么去做，都是得不到合适这两个字形容的了。
所以，放弃这一块，我想，除了爱情之外，还有很多事情等待我去处理。
又何况，一个已结婚又有孩子的人，怎么可能还会有爱情？
有的怕是无尽无穷的柴米油盐酱醋了。
这一生这些东东就这样伴随至老了。
本月最后的一百块钱，我今晚取出来了，我不知道该怎么样来安排才好，又来犯愁了。
愁吧，没法子的事，嫁给某人那么久，没有听到过他一句对我由衷的赞美的话，反而是处处事事以消极的极端不耐烦的甚至于批评的话来指责我。
我有什么错？我常常被他指责得莫名其妙和灰头土脸，跟他生活在一起，我真的好累。
虽然是短短几个月却让我终生都恐惧。
不仅如此，还时常听到他对别的女人的赞美。
喔。
真让我吐。
一个牙齿都长不齐的女人居然被他看成是美女，而我居然还比不上那个女人？
想想就觉得恶心。
未认识某人之前，每一个认识我的异性同性都会这不吝啬地称赞我美丽，包括我在北京生活才两三个月认识两三天的朋友，他们都由衷地希望我能生个跟我一样美丽可爱的宝宝来，而那个作为我的老公的人究竟是持着一种什么样的心态去那样诋毁我？
想不通也不想想。
到了北京的两个星期后，我就想永远地离开他了，只是自己无能精力，要钱没钱要工作没工作，而且人生地不熟的又不得出门，只好委屈迁就，听天由命，其实人生地不熟我并不觉昨可怕，可怕的是那个想禁锢我自由的男人，先从我的意志上去摧垮我，再从别的方面去控制我，让我寸步难行。
真的是好可怕，越回忆越怕，富豪玉的到来，让我又喜又忧，喜的是我居然有了个孩子，那是我成年后一直所期盼的。
忧的是我必须跟某人结婚，给孩子个名正言顺的父亲。
喔，那段时间我真的好烦恼。
因为我忆经认清了某人这个人的为人，对待亲人的方式永远比不上他对外人的好。
忆经想好找到工作并落实后要彻底墩开他，永不相见。
怎么办，怎么办？
——特别是当我知道某人也并不想跟我领结婚证之后，两个互不相爱的人硬是牵扯到一起实在是人生的一大不幸。
尽管如此，我还是没有想到要去流掉孩子，我不会做这样的傻事的。
只能够在自己百般不情愿却又不得不催促某人领结婚证的前提下，我的心是受了多么大的煎熬！
那时的我，好无助好可怜，好空虚，却又好无奈！
我当时就想我的这一生就是这样的了。
我为了拥有这个孩子，做了很多我非常不情愿的事情，可是一切痛苦的想法却谁也无法诉说。
如果问我会不会在以后怨恨孩子的到来？我怎么回答呢？孩子是无辜的。
我已选择要他，就不会想着去怨恨他。
何况我的宝宝虽然只是在肚子里而已，但是却懂得疼爱我，与我心灵相通，我很感动。
哭泣也分为两种的。
悲伤中混合着幸福的泪水。
确实，为一个自己不爱的人实在是找不出该爱的理由和一个不爱自己的男人流泪不值。
如果我能重梳妆打扮选择，我一定要会选择互相恩爱，相互尊重的，相互扶持的男人来做我孩子的父亲。
让孩子从小就生长在一个充满着爱的氛围里成工，而不是像现在这样，只有母亲一人对他喃喃私语，说着期待他的到来，关爱他，保护他的话。
小宝宝的聪慧我是无法想象的，但他知道我在为某件事情难过他就路易的肚子来安慰我，让我很感动，真的。
让我一次写个够吧！
一次把所有的委屈都倒完吧！
这样我以后只会为自己的过往心痛之外，再无哭泣了。
曾经我很自信很自豪地认为我找到了一个会疼惜爱护我的好国人，没想到居然是找上了一个折磨自己的不知自我的男人。
天啊，反差这么大，为何我当初看不出来？只为了一个“嫁”字吗？于是嫁了，可那双是怎么样的一种嫁啊，全世界的现代人唯一一个没有亲人在旁没有祝福和道贺，没有新衣服，没有标示着新娘新郎的嫁！
就算在梦中，我也不曾如此寒酸过。
可以说结婚让领取的那一天，我们两个除了衣冠不整，面容憔悴之外，脸上更是没有一丝开心的笑容！
因为一个多月的孕吐让我面黄肌瘦，三个月的足不出户的隐居生活让我浑身无力，连续一几个月朱开心生活让我实在觉得要笑出来是一件多么勉强的事情！
也许，想着小宝宝，我或许才会有些许的安慰。
没想到老天爷这么关怀我，让我的愿望都一一实现了，才让我明白我的愿望原来这么的让我痛苦和难过。
老天爷让我明白了，这要一种描述不出来的滋味，可是却忘记了我的前提，是我有足够的钱！
而这些钱是我用脑力去赚回来的！是清清白白的钱。
老天啊，你要满足我的愿望不该只满足一半吧？
因为我要养老育幼叫我没钱何处生存？
我相信你是公正的，对我是厚爱的，因为我曾经很强烈地希望我怀孕到小孩子能离开我之前都不要参加工作。
那是一件很辛苦很累的事情，这也符合我目前的情况，看来如果我要创造很多的财富，须在生完福宝之后才成了。
我会为些而耐心等待，有所准备，并随时愿意出击！
我对未来弃满了信心。
从今往后，没有需要，我绝对不会再去提现去想某个人对我的种种！
遗弃了，就永过多留在过去了！
世界上只有一个人是真正对你好的人，对你没有奢望并十分乐意和期盼你过得好的人，知道个人是谁吗？
这个人就是你自己！
一个女人能够爱惜民，哥护自己，是要学的。
我已经学得够多了，得到了的教训也够多了，狂风暴雨过后是一片晴空，我该清扫打理昨日过往的种种阴霾，让阳光的温暖充满全身，并将我的快乐传给孩子，让他一生都觉得幸福快乐平安健康。
夜已深了，再多的回忆，再多的宣方都抵挡不住睡意的侵袭。
我该为宝宝保证充足的精神和体力，让我的宝宝健康漂亮！
忆经好多天没有睡过安稳觉了，今晚就安安稳稳地睡一回吧，还有什么事情明天再说了。
2005年12月22日，星期四，晴。
如果一个人自己就能够生活得很好，为什么还要两个人在一起？
说得没错。
我一个人的时候生活得并不好，所以才会着嫁人来改变眼前的生活状态。
而有些人明明知道娶个人回家，要负责供养是件很累的事情，可还偏偏俳要娶回家不可。
真要找个女人生孩子就行了，满大秆都是，用不着找这么远的。
真可怜啊，还找了一个看不惯他的女人。
不过，话又说回来了，我为什么要嫁一个自己看不惯的男人？只是当时话的愿是，只要对方是男方愿意娶我，不管对方长得什么样，我都肯嫁，结果就变成了今天的一切。
这没有什么不好，起码有了个孩子。
我想，我就不会再觉得心虚得慌，无论怎么样就算世界上所有的一切都不属于我了可孩子永远属于我的，他的身上丰我的血液，他的骨骼，皮毛，甚至有一半的思维都是我给他的。
这种不求回报的给予是做母亲的权利，谁都不能抢走。
脑子不停地在转动，丝毫不觉得疲力。
如果真困倦了，我想是知体的困倦吧。
脸胖了许多，已经没有往日的娇媚清纯了，都快成为母亲了，如果还有往日的稚气，会被别人取笑的。
一切都随是而安吧。
该来的总会来的。
爱唱歌，爱说话，爱生活，爱自然，爱运动的人能坏到哪里去？
坏的是那些什么都不爱，心里只有怨和恨的人。
2005年12月23日星期五，晴，东北风。
明天是西洋人过的节日，平安夜，再来就是圣诞节。
以前还是女孩子的时候，好渴望这些节日能有人送花，送小礼物以表示爱慕，可惜居然从来都没有收到过。
做女孩子时，同样的失败。
现在做女人了，就别提了，连我的生日都不会记在心里的男人，又怎么会懂得在这些节日里给予问候？
很多时候都在妄想有一个懂情趣懂漮本贴又温柔的男人出现在自己的身边，并接受他的层层关心和问候。
我都提到过了，这个男人是出现了，可却不是我的男人。
真羡慕那个女孩子啊——
现在应该说是女人了。
因为他们已经同居了差不多两年了，比我结婚还要早。
喔，还有希望她能好好珍惜啊，这样的男人不多见了。
不过，人家肯定会好好珍惜的，我在担忧着什么。
那个男人既有刚毅光辉的形象，又有学识丰富幽默横生的内涵，还懂风情和浪漫，哪怕是一个小小的细节，他都能创造出让人感动的情趣来。
只是擦肩而过，其伊人是偶的好朋友。
不过，虽然如此，但我们见面的机会并不多。
从见识他们俩的追逐到现在只见了三次面。
除了初次会面的时间较长外，其余两次都是匆匆又匆匆擦肩而过，连招呼也没有打。
再来我的家庭成员因素让我退而却步，对方是那么美好，我的家庭环境这么差，怎么能委屈他？
他是个素质极好的男人。
也许喜欢一个人并不代表着拥有，懂得欣赏和成全说不定是最大的鼐有。
为什么只是喜欢叫经？感情的事是很复杂的，想嫁一个人代表着喜欢，因为没有单独相处相交过。
所以谈不上爱。
真正爱一个是刻骨铭心的，永远裉色的
正如我对另一个男人的爱恋，都会让我这辈子记忆犹新。
每每回首，我的初恋都会透着一股清纯凄美的味道，哭泣中微笑，开心中有泪。
相约时会别离，别离后相思，喔，种种情感，种咱滋味，似有遗憾又了无遗憾。
知道吗？
这才是真爱过一回的体会。
偶尔听听别的痴男怨女的故事，总觉得他们单调得烦味，其实其中的情感唯有当事人才可以体会，才可以痴迷不休。
偶尔听听一双男女忽的在一起，又忽地分邢，觉得这叫什么“因不池解而在一上进心，因了解而分开”的速食爱情，比水还淡。
说不定几天后对方的模样全都不记得了，那么又有什么意思呢？
缠绵悱恻的眷恋，是多少人年轻时候想拥有的啊。
可惜，年过一年，日复一日，到老了似乎没有过。
我的初恋谈不上缠绵悱恻啊，顶多算是清菜小粥，两两相望，爱意相融想放手缠绵却又担心世俗礼教，每每在紧要关头，变温冷静下来，只因两值得得可爱，找不到突破口，才这样的让我觉得有遗憾的才是美的。
正如女神维纳斯断其一臂一样。
我觉昨那个男人好幸运和幸福啊，被我这么深浴室地眷恋着，有我的祝福，他会生活得更好。
尽管我不知他现在何方，亦不知他在做何事，有了心的牵挂，便会让祝福追随他一生。
真爱是要舍得的。
真情是要用心去保留的。
不芯片世事的年代，总沈得被爱是幸福和快乐了，而爱一个人却是无尽的痛期考烦恼。
现在不这么认为啦，其实真爱一个人同样会幸福和快乐，甚至比被爱还要多一分娩心的安宁和归履带感。
心湖不易起折彼伏，永是风和日丽平静无纹，多好！
这还可以更专心地去做别的事怀有，除了偶尔那种平静的牵挂会扯动百千柔肠寸断流泪之外，依旧。
啊，多么羡慕他啊，被我这么牵挂着。
这个世上又有谁能像我这样去牵挂一个人呢？除了母亲对孩子之外。
当我知道有一个小生命悄悄地在我的身体里成长着的时候，一切都尘埃落定了。
如果一个女人的心是分成两半的，因为女人不会专心专情，那么一半给了那个男人，另一半给了我的孩子。
他和孩子都会是我弹簧身的牵挂，心的寄托所在。
慢慢地，随着年龄的推移，时光的流逝，在那个男人身上的一半的心会慢慢收回投放在孩子的身上。
任何一位慈母，品行端正，那么孩子在她最后的年岁里将是她的最爱。
和她的第一次真爱一样，是舍得的和保留在心的，应该会有过之而无不及。
一个小生命在肚子里踢踹着，用他的活动来表示他的喜怒哀乐，用他的活动来告诉他居住的身体的主人他现在需要什么。
比如我的小宝贝他要妈妈休息了，要妈妈抚摸他，要妈妈跟他说话啦。
一旦以上情形得到满足，他会乖乖地睡上一阵，他从来都不会让孕育他的人忽视他半点，若有些许的怠慢，他便会拳打脚踢。
小宝贝知道妈妈现在在写他了，乖乖地停止了他的手舞足蹈，细细倾听着那只随着母样的思维在本子上不断跳跃的笔尖的声音。
当妈妈安慰性地抚摸几下，他又不依不挠，非要你用心去对待不可。
他甚至得意洋洋地告诉你，他是怎么知道你不用心的。
因为他在你的身体里，比所谓的“蛔虫”还要清楚你在想什么。
小家伙，真是可爱啊，让我不得不去重视他的每一次踢动。
需要午休了，这几天身体倦得很，再不睡，脸上可能要用袋子来装眼睛了……
2005年12月24日，星期天，晴。
从来没有发现平安夜和圣诞夜是在周末。
直到现在嫁了人了，才有这样的醒悟。
嘻嘻，昨日黄花已败，有幻想也权当没有了。
从现在开始，一步又一步地提高自己做女人的修养素质，充实自己的内涵，务必务实，务实易写难实行喔！
那要看决心毅力和动力了。
还要有一颗包容别人的心。