大厅墙上的电影在播一个很红的电视剧，里头的女主角就像奶牛一样。
“是啊，没有胸部的女人，想当明星，就好像没有灵感的作家，想得诺贝尔奖一样。”我自以为是地说。
“哎，是啊，昨天我去见一个制片人，他说要是我的身材有34B就好办了。他说我的外形不错，只要肯上进，就可以红！”
“是上贼船吧。”我一语拆穿。
“大叔，你最大的缺点就是太爱真相了！”美哟委屈地说，“不是每个导演都那么色啦！”
“我知道。”我说，“MAYB，那个导演是个，GAY！”
“扑哧！“美哟口中的麻婆豆腐喷了出来，稳稳贴在我的胸口上，而且是贱贱的头！
“对，对不起，大叔……”她手忙脚乱地帮我拿走豆腐。
当她的指头划过我的胸口，那一阵酥软的透心凉麻醉了我的全身，爽！
“大叔！”她凶巴巴的声音让我重新回到现实，“那个同性恋导演，不，我猜他是双性恋！”
“他和外星人谈恋爱都关我屁事！”
“外星人导演建议我去隆胸，他说现在的手术很安全，以后如果不想要了，还可以把假东西取出来。”
“你没听说有个女明星骑马的时候，从马上摔下来，胸部都摔没了么？”我说，“你没听说假咪咪在飞机上受到压力，会爆炸吗？”我把一盒牛奶放进微波炉里，然后调到最大功率。
“那你听说过外国有个著名女星波波很大，挡住了歹徒的子弹吗？”美哟据理力争。
“哎，你真是中毒了！”我恨铁不成钢，“你还是好好去看看《女演员的自我修养》。万一以后当不了明星，还可以当当我的小助理，搞不好以后退休还可以写一本书，《我和作家的那些事儿》。”
“你，你……”她窘红了脸，放下筷子，“不吃了！我去洗澡了！”
“BOOM！”微波炉里的牛奶盒爆炸了！
我大吃特吃。
吃到一半，浴室传来诱人的尖叫声。
“大叔，我忘记拿毛巾了。”美哟喊。
我心猿意马地拿着毛巾踱过去，刚走到浴室门口，毛茸茸的手伸出雪白的毛巾，却被她杨柳般的纤手拽了进去。
她全身泡沫，粉酥香肌，捂着了自己的身体，“大叔，书上说，只有男人的目光，才可以让一个女人成长起来……”
一团火从我的丹田熊熊燃烧！她一把抓住我的手，温柔地摸着她的长发，轻轻地抚摸着……
什么狗屁不通！我嘴里继续吃着东西，把上面那段影视公司给我的情色剧本丢在饭桌上。
现在的娱乐圈，真是为了赚钱，毫无底线！
骂归骂，骂完了，后面的精彩内容还是继续看完再说……
“大叔，给我拿毛巾啊！”美哟再次喊。
我走进她卧室，取了卡通毛巾，回到浴室，一边一百八十度转头，一边把毛巾丢进浴室，“还好我在家，否则谁给你带毛巾！”
“你要是没在家！我自己就可以出来拿！”美哟大声抗议。
呃，好像很有道理。
我继续吃饭，然后不用洗碗，回书房，努力研究新的剧本。
最近我的单子挺多，剧本写不完。还有一两部实验电影拍出来，还得了几个牛逼哄哄的小奖。
他们说恋爱期的艺术家，都比较有灵感。
我说这全是狗屁！老子这个单身汉，就是最大的悖论！
“美哟！你又在煮什么？这么臭！”台灯下，正修改word的我大声抗议。
“是丰胸秘方啊！我的火锅店老板娘教我的！”她在厨房用瓦罐烧着中药，怪味弥漫了整座楼房。
“叩叩叩！”有人敲门。
我开门。
是楼下阿姨。
“小莫，你可不可以晚上不要煮夜宵，很臭啊，你吃臭豆腐？”嘴角有一颗粗大富贵痣的阿姨问。
“没有啊，我在煲中药。我上周车祸，骨折了。”我胳膊肘向外地回答。
“真可怜，你继续吧！”阿姨扭着屁股走了。
一会，楼上老伯下来了。
“老伯，我面瘫啊！烧药吃！晚上才有疗效！”我像弱智歪着嘴巴，流着口水说。
老伯充满自信地走了，“现在的年轻人，真是体虚啊……哪里喝我比！”
“咯咯咯！”美哟端起一大碗黑乎乎的中药，豪气冲云地喝了下去。
“别喝了，你这一辈子，都不可能有一个S身材！让男人无法一手掌握，是你一辈子到达不了的彼岸！”我直截了当地说，“如果你真的能瘦身成功，我可以把我的所有，一切，全部都给你！”
“当真？”她抬头，挺胸，挑衅地看我，嘴角还挂着巧克力般的苦药。
“当真！”
“那我只要——”美哟咬着银牙，认真地蹦出三个字，“娶——了——我！”
嗯，我听错了吧？
“你刚才说什么？”
“帮我红！”
我立刻也回敬了三个字，“想得美！”
我是一个单身汉，时间久了，不免有人闲言闲语的。
有邻居问我美哟是不是我女朋友，有门卫不怀好意地问我拿喜糖。有几个损友更是把我和美哟去超市买米买油的照片发到了微博。
我不是名人，但是好歹有点朋友圈，一传十，十传百。大家都以为我要结婚了。
流言蜚语，关我屁事。
小菜一碟，打击不了我。
他们说，凡事都有一个诅咒。
比如有的人做了一辈子的生意，但发不了财。
比如有的人当了一辈子的配角，但成不了主角。
比如有人写了一辈子的书，但成不了畅销书作家。
比如有人谈了一辈子的恋爱，但结不了婚。
呃，有没有一种诅咒，叫做胸部永远不会变大？
对一个女孩子来说，最痛苦的诅咒莫过于：我诅咒你永远穿A罩杯！
出人意料，匪夷所思。
美哟的胸部开始变大了。
一开始，我以为是幻觉。但是她穿着厨房的围裙居然凸了起来，我以为是风吹的，但是她的衣服就那样不断地变大，变大，变大……
像一个气球一样，从XS，S，变成M，变成L，
像一只木瓜一样，成熟，成熟，成熟……
她在阳台挂了新的内衣，五颜六色的，每天一件。
从A到B到C到D，越来越好看，越来越夸张！
我对面的老伯原来在阳台的懒人椅上，只会陷入昏迷状态地打瞌睡，如今他像一只好奇的大猩猩，张大嘴巴流着涎水，拿着望远镜。还是紫外线夜视的！
我用毛笔写了三个龙飞凤舞的字，贴在墙上给老伯看。“看瞎佬！”
楼下的变态小弟弟，用一根竹竿来拨美哟的内衣。
我双拳一卡竹竿，分筋错骨地拗断！大喝一声，“下次再这样，断的是你的手！”
她的身体就像怀孕了一样，一天比一天地大了起来。
“大叔，我说过了，我的身材就像你的才怀，总有一天要显山露水的。”美哟骄傲地说，“做女人，挺好！”
大叔我，真的输了！
无限的问题来了。
只要她在我面前晃动游走，我就感觉有一个美丽的天使挡住了我的视线。我承认，我很想双手灌篮。和她一起出门，我无法忍受周围的人，像看一个超级女明星一样盯着她，跟踪她。我受不了。
不知怎么搞的，最近找美哟拍写写真，当模特，约会，吃饭，试镜的电话越来越多。塞到门口的鲜花越来越多，还有各种各样的礼盒，包括戒指和钻石，晚上的骚扰电话此起彼伏，午夜凶铃。
有一天，我居然在楼下发现了一个送鲜花的人！
他穿着西装，眉清目秀，却像中了魔一样，虔诚地跪在那里，口里喃喃，“美哟女神，请赐我一顿晚餐吧！”
疯掉！
当美哟穿着垮垮的睡衣，一头湿漉漉的黑发，如女神一样从浴室里婀娜走出，步步生莲，雪白上身简直是白雪公主的时候，我终于忍住了心猿意马，严肃地问，“你！是不是——去做了美容手术了！”
“没有啊没有啊！”她把头摇得像拨浪鼓一样，连连摆手，“绝对没有，不信你看我的胳肢窝！”
她抬起纤细的手，胳肢窝下没有手术的缝。可是她的手臂这么瘦，怎么可能有那么大的胸？
这违背了人体的真理。
我弓着我的麒麟臂，全身肌肉坟起，像一头老虎一样，一字一字地说，“你！骗！我！”
然后我就回房了。
晚上，我听到隔壁传来哭泣的声音。
以及很多玻璃器皿破碎的声音。
后来，我发现那破碎的声音居然也有从我的内心深处发出来的。
我不知道她有没有比我早睡。
我们很多天没有说话。
不久，我刚好接到一个笔会的邀请，就出门了一个月。每天都是游山玩水，花天酒地。嗯，也就是去天台看看花，去酒店跳跳舞，扫扫地。
当我回到家的时候，发现她不在家。
我莫名地无比失落，手中沉甸甸的送她的礼物砸到脚上。
我的脚肿了。心，也是浮肿的。
房子还是干净得一尘不染。
我冲了个澡，打开电视。
是美哟！
她在参加一个卫视的综艺节目，我不知道他们是怎么找到她的。美哟傻乎乎的，主持人问什么，就答什么，还和各路小丑一起跑步，跳绳，跳水，就差没有跳楼了。
所有的人都在看她波涛起伏，汹涌跳动的胸。
我很生气。
可是我能做什么呢？
我不是她的男朋友，也不是她的亲人，学长，甚至经纪人！
她现在每月的通告费，出席活动的酬劳，比我一年的收入还要高。她甚至送了我一根一斤重的黄金项链！
她红了！
一夜之间！
从飞机场到飞翔天空，就是波谷到波峰的奇迹旅行。
我落寞地坐在厨房的小餐厅。
没有人给我做晚餐了。
我饿了，我打开冰箱，煮了一碗面条。
我吃了一口，我吐了，我煮的简直是大便！
我跑到她的卧室，偷吃了她的脱脂饼干。
她很晚才回来，弯腰脱高跟鞋的时候，胸前的两朵美丽在微微颤抖。
我的心也在颤抖。
“大叔，你回来了？”她激动地说，“我来为你做夜宵。”
“嗯。”我还是装作冷漠地点点头。
我看着她优雅的背影，在厨房忙这忙那。
是我忽略了她。
不知不觉，她从一个懵懂青涩的女生变成了一个风韵十足，魅力无限的性感女人。
说男人不爱大胸女，这是世界上最大的谎言！
但如果，她现在是贫乳，我也依然会，始终会，一直会，永远会，疼她。
我在撒谎吗？
我吃完了她给我下的面条，我把碗底都舔干净了。
我回到房间，精神焕发地坐在电脑面前。
我开始写疯狂地创作，写小说，写剧本，写广告，写文案，写企业家的自传，写骗人的话，写知音的故事，写任何可以赚钱的东西。包括色情小说。
我堕落了。
而她每天照样去电视台，去广播大楼，去百货商场，去车展，去珠宝店，去IT游戏游戏展，去各种各样的开盘仪式，开幕和闭幕典礼。
我闭目就是天黑。
我想象无数的导演，制片人，官员，摄影师，宅男，猥琐男，流氓，强盗，坏人的目光在美哟的身体上停留，游弋逡巡，如胶似漆。
她那雪白的，甜甜的，美美的，芬芳饱满的，春光荡漾的，甜蜜流溢，纯洁无瑕，完美无缺的……
啊神啊！请应许我到那流着自然永恒之风光的神圣之国！
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